2019の振り返り-あきらめの1年-

明けましておめでとう御座います。

2020年が、皆様にとって素晴らしい一年になりますように。

(菊池温泉の足湯に浸かりながら書いてます。)

(「イノシシに襲わるっばい！」と親父に聞いたので友達とフリースタイルしながら登る。韻を踏むのに必死、所謂「韻に踏まれた」状態。)

(見えたご来光)

(新年早々大吉で最高)

忘れないうちに去年の振り返りを。

2019年、最終的には、とても良い一年だったなーと思う。

健康だったし、鎌倉に引っ越して、サウナにも沢山入れたし、ブラジリアン柔術、サーフィンも始めたし、支援員にもなれたし、何より社内外でも素敵な友人が沢山出来た(彼女は出来ない)。

いろんな人に迷惑を掛けながらも自分の仕事の自由度は増して、友人の会社を手伝って。

今までの人生、辛い辛い辛い、でも最後は楽しー！！的な、逆転ホームラン的な、快不快の割合が0.5:9.5くらいの人生だったけど、今年は4:6くらいの割合だったんじゃないだろうか。

この人良い人だなーとか、星や海って綺麗だなーとか、山気持ち良いなーとか、この虫かっこいいなーとか、毒魚に刺されると痛いとか、やっぱ吉野家美味いなとか、そんな些細なことに感謝することが出来た1年でした。

そんなこんなで年末に32歳になって、今まで自分の年齢と感覚が合うことが無かったのだけど、こう、やっとしっくりきた感じがする。

思い返すと、2019年の春-夏まではもやもやが大きかった。もう明らかにテンションが低かったので会社の方達には改めてゴメンと伝えたい。ゴメン！

2018年に思いっ切りマネジメントとして失敗したので、端的に言うと負荷が低く、自由度の高いところにスライドさせて頂いた。

しかし、負荷が低くなったらなったで、暇があると暇があるで色々考えてしまう。

（本当に会社の皆ごめん）

リタリコに入る直接のきっかけだった甥っ子もそこそこ見通しがついたし、兄とも仲直り？が出来た。あれ？俺次何したかったんだっけ？とか考えてしまった。

結果、自分史上最高のマンネリに襲われた。

「国内も海外もメーカーもITも福祉も大企業もベンチャーも社長も会社設立も新規事業もマネジャーも営業もマーケも物流もやってきた。人並みくらいには出来た。色んな人にも会った。なんとなくわかった。もう何をやっても刺激がねえ！」ってモードに入ってしまった。

今振り返るとわかるが、20代の頃は大体2年おきに仕事の内容や住む国を変えてきて、毎年毎年結構ハード目なチャレンジの連続だった僕は、仕事の中身やミッションを楽しむというよりも、「シゲキ。。。シゲキ。。」と新たなシゲキを求めて彷徨うシゲキアディクト(依存症)、際限の無いシゲキ亡者になっていたのだ。

「このままじゃやばい！」と人生初の夏休みを取り、ひたすら釣りとサーフィンと読書、たまにデートをしていたが全く心の隙間が埋まらない。

やべえ、環境を変えないと。と焦燥感に駆られるが特にやりたいことも見つからない。というループに陥ってしまった。

やべえやべえって思ってたら、11月後半になっていつの間にかその気持ちはスーッと消えて、自分は出来る事を淡々としようと、気持ちをシフトする事が出来た。

きっかけは色々あったんだけど、

試行錯誤している中で、良い意味で、自分や世の中、人をあきらめる事が出来たんじゃないかなと思う。（諦めるは仏教用語で明らめると書く。）

若い頃は野心が有ったり、強くなりたかったり、お金持ちになりたかったり、有名になりたかったり、モテたかったりした。

憧れの人も居たし、こうなりたい！が有って、こうあらねばならない、みたいな強迫観念を、自分にも周りにも持っていた。

それがここ最近、いつの間にか消失してしまった。

若輩者ながら、振れ幅の大きな、多様性のある出会いを沢山経験させて頂いた。

社会の階層や、国籍、思想や信条、ハンディ、背負っているもの。

様々なヒトに会い、様々なモノを見て、様々なコトを経た上で、自分も含めた人間の不完全さ、性、世の中の不条理さが、この歳になって、やっと腹落ちした感覚を得た。

とても今更だけど、やっとやっと、あんまり比較もしなくなって、過度な期待を他人にも自分にもしなくなった気がする。

結果、心が落ち着いて、幸せです。

長々書きましたが、こんな気持ちで新年を迎える事が出来るとは思っていなかったです。

関わって頂いている皆さま、本当に有難うございました。

出来ない事、無力感を感じる事も多いけれど、2020年も自分が出来る事をちゃんとやって行こうと思います。